glockmeister (glockmeister) wrote,
glockmeister
glockmeister

Британия

У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят
пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще
всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии
довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь
было больше тумана, чем в Москве.

Потом еще есть идея, в массовом
распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное
увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами).
Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными
обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются
следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но
каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация
сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а
по выходным охотятся на лис.

Такие люди
действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями
кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких
пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но,
дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время
аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких
буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас
составляет не более 0,1% от населения Британии.

Еще 10%
составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа
меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей
страны мы при любой возможности ее ругаем. Но в глубине души нам
нравится думать, что мы не хотели бы родиться ни в какой другой. У нас
лучшее чувство юмора и иронии, лучшие писатели, лучшее вообще все, что
может предложить мир. Как давно сказал Сесиль Родс, «Всегда помни,что ты
— англичанин, ведь ты выиграл в лотерею жизни». Мы все это очень хорошо
помним, просто в наши дни стараемся особо не высовываться. И, в то же
время, хоть мы и гордимся быть британцами, нам не терпится убраться из
Британии подальше. Почему — объясняю ниже.

Описанный тип — это
те, кого чаще всего встречают иностранцы: образованный, много
путешествовавший, щеголеватый британец со сдержанной улыбкой и чувством
собственного превосходства в глазах. Но у себя на родине этот подвид
находится в явном меньшинстве.

Потому что истинная Британия — это
страна чавов. Это Чавлэнд, Чавистан, Чавская Федерация, Объединенное
Чавство. Страна бескультурного, жрущего дешевый фастфуд прыщавого белого
отребья, которое едва умеет говорить, не то что читать, и из которого
состоит одна из наиболее отвратительных культур в мире — современная
Британия. Чав — король джунглей Бухой Британии.

Так что такое
«чав»? Сложный вопрос. Само слово появилось относительно недавно — года
три или четыре назад. Одни утверждают, что chav происходит от
аббревиатуры Council House Average («типовое муниципальное жилье»),
другие — что так девочки из престижного пансиона в Челтенэме
пренебрежительно отзывались о местных - “Cheltenham Average” («быдло
челтенемское»). И вдруг я как-то схожу с рейса «Аэрофлота», не быв дома
полгода, а Британия сходит с ума по чавам.

Все вокруг жалуются на
чавов, а само слово уже проникло в СМИ как допустимая форма
межклассовой неприязни. Людям, имеющим страсть к уличной моде, говорят,
что они выглядят «чавтастически». Майк Кэрролл, прыщавый хмырь с лицом
умственно отсталого, выиграл девять миллионов фунтов в лотерею и продул
их за месяц, залетел в тюрьму и получил в прессе звание «Короля чавов».
Газета The Sun назвала его «лохотроновым бандитом» и в красках
расписывала, как он спускал на соседей своего питбуля и использовал свою
новообретенную славу, чтобы заниматься «корыстным сексом» со множеством
женщин.

А ведь из королевства чавов ни за какие деньги не купишь
билет в один конец. Русские одного не понимают — класс и деньги
связаны, но не всегда.

Взять, например, Дэвида Бэкхема. У него на
счету миллионы, он — всемирно известная модель, он пытается стать новым
человеком и даже как-то пытался ходить в юбке. Но его чавская натура
все время лезет наружу. Например, его сыновей зовут Ромео, Бруклин и
Круз — имена, которые так и кричат: «Наш папа – богатенький жлоб,
который безуспешно пытается стать культурным».

Чавов в их
чистейшем, без примесей, виде можно наблюдать субботним вечером в любом
провинциальном британском городке (в Лондоне они тоже есть, но если вы
не выезжаете за пределы столицы, то весь кромешный ужас английского
бытия вам не понять). Вот он, плутая в своих широченных штанах и блестя
толстенной голдой на шее, идет взразвалочку по главной улице. А вот он
торопится высосать двенадцать пинт дешевого пива, пока не закрылся паб.
Потом он, конечно, пойдет заточит жирный кебаб и пойдет искать, с кем бы
помахаться.

Непонятно, почему именно в Британии так не задалось с
культурой пития. Видимо, это общая проблема североевропейских стран,
где слишком холодно для того, чтобы сидеть на мощеной площади и не
торопясь цедить прохладное белое, обсуждая философию экзистенциализма.
Испанцы, французы, итальянцы тоже пьют будь здоров, но им как-то удается
при этом сохранять человеческий облик. Англичане же просто стараются
выпить как можно больше за как можно короткое время, а потом выпасть из
дверей паба и наблевать на тротуар. Потом, слегка протрезвев, пойти
искать приключений или хотя бы приставить выкидной ножик к горлу
несчастного иностранного студента, которому не повезло иметь при себе
более-менее приличную мобилу.

Вот эта готовность в любой момент
затеять драку и выдает истинную, чавскую натуру Британии. Я не знаю, с
чем это связано — со смертельно скучной низкооплачиваемой работой, с
недостатком солнца и вообще ужасной погодой, или крайне непритязательным
обликом наших женщин. Но факт в том, что английский мужчина всегда
готов помахаться.

У меня была подружка из Уэльса, и я пару раз
допускал ошибку, приехав к ней на выходные в Суонси. Я помню, как-то раз
я приехал через несколько дней после того, как возле одного клуба убили
двух иракцев. Они сбежали из пыточных камер Саддама (это было еще до
операции 2003 года), а их зарезали за то, что они были «сраными
паками-террористами».

По вечерам Бухую Британию можно наблюдать
во всем ее «великолепии». Люди швыряются пустыми бутылками, по улицам
ездят полицейские патрули. На тротуарах — лужи блевотины и упаковки от
кебаба. От магазина ковыляет группка жирных девиц в миниюбках. Они
грязно ругаются и пьют из горла дешевую бормотуху; их пухлые бледные
ляжки быстро краснеют на промозглом ветру. Вокруг рыскают шайки парней,
все до единого одеты в Burberry. Они ищут малейшую возможность ввязаться
в драку. За четыре года в Москве мне ни разу не приходилось переходить
на другую сторону дороги, чтобы не пересекаться с группой подозрительных
лиц. Мужчины здесь тоже имеют привычку коллективно напиваться в хлам,
но при этом они почему-то наносят увечья исключительно самим себе. В
Англии, если не хотите неприятностей, лучше каждые несколько минут
переходить на другую сторону улицы, иначе есть риск нарваться на
«аггро»:

http://ir-ingr.livejournal.com/978625.html#cutid1

Tags: бриты, гопы
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments